ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Стоматолог
Мальчик

Кабинет стоматолога. В стоматологическом кресле, спиной к входной двери, сидит врач, читает газету. Дверь открывается, входит мальчик с перевязанной платком щекой.
СТОМАТОЛОГ (не отрываясь от газеты): Зуб болит?
МАЛЬЧИК: Ы-ы-ы-ы-ы.
СТОМАТОЛОГ (не поворачиваясь, не отрываясь от газеты; поднимает со стеклянного столика клещи): Это видел? Беги, пока не поздно.
МАЛЬЧИК: А-а-а-у. Ы-ы-ы. Э-у-у. А-у.
СТОМАТОЛОГ (не отрываясь от газеты, удивлённо): Ты ещё здесь?! (Дотягивается ногой до выключателя бормашины.) Слышишь? Ужас, правда? Некоторые дети от одного звука падают в обморок.
МАЛЬЧИК: Э-э-ы, у-а. Ы-ы-у, м-м-м, о-о-о-о-о!
СТОМАТОЛОГ (не отрываясь от газеты, возмущённо): Ты мне дашь почитать спокойно или нет?
МАЛЬЧИК: О-о-о-о-о-о-о-о-о-о!
СТОМАТОЛОГ: Что «о-о-о-о-о»?!
МАЛЬЧИК: А-а-а-а-а-а-а-а!
СТОМАТОЛОГ (вскакивает): Ну, держись! (Хватает клещи, подбегает к мальчику.) Открывай рот!
Мальчик открывает рот. Из открытого рта идёт дым и вылетают искры.
СТОМАТОЛОГ (отгоняя дым, заглядывает в рот): О-о-о-о-о, запустил. Там у тебя какое-то замыкание, это не по моей части. Тебе к электрикам, в сорок пятый кабинет.
МАЛЬЧИК: Ы-ы-ы. Э-э.
СТОМАТОЛОГ: Тебе в со-рок пя-тый. Понял? Фоти файв рум. Чёрт! Давай, давай, иди… Я дома розетку четвёртый год починить не могу…
Мальчик слезает с кресла и выходит из кабинета. Стоматолог набирает номер телефона.
СТОМАТОЛОГ (кричит в трубку): Регистратура!!! У меня перерыв на обед! На пять часов!

2
ДМШ
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Ученик Рубашкин
Преподаватель фортепьяно

Маленький узкий класс музыкальной школы. Высоко под потолком зарешеченное окошко. Пианино, стул, стоматологическое кресло, алюминиевая ложка (1 шт.), сборник этюдов и упражнений Черни-Гермера в алюминиевом переплёте (1 шт.) — всё прикручено к полу.
Лязгают замки, гремят засовы, открывается тяжёлая железная дверь, и в класс входят здоровенный, под два метра, преподаватель  фортепьяно и худенький растрёпанный мальчик.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Ну, что, Рубашкин, будем и дальше упрямиться или всё-таки выучим ля-минорный этюд Черни? Глупо, Рубашкин, очень глупо. Другой бы на твоём месте давно выучил этот несчастный этюд и катался на велосипеде с бананом в руке.
РУБАШКИН (гордо): Я не люблю бананы.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (раздражаясь): При чём здесь бананы, Рубашкин?!
На лице мальчика появляется лёгкая презрительная улыбка.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (показывает на стоматологическое кресло и кричит): Знаешь, что это такое?!!!
РУБАШКИН (спокойно): Это кресло для сверления и вырывания больных зубов.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (немного растерявшись от спокойного тона  мальчика): Вот именно, вот именно. Да. Ну… Ты понимаешь, зачем оно здесь, в музыкальной школе?
Мальчик со скучающим видом смотрит в окно.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (примирительным тоном): Гм, хорошо. Послушай, Серёжа, ведь у тебя через неделю технический зачёт, а ты не знаешь ни одного этюда, я уж не говорю о гаммах и упражнениях.
РУБАШКИН (с вызовом): Ну и наплевать! Всё равно!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (в ужасе): Но ведь тебе тогда поставят тройку?!!
РУБАШКИН (сильно побледневший, дрожащим голосом): Как тройку?!! Меня что, не выгонят из музыкальной школы?!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (буднично): Да нет, из музыкальной школы тебя никто не выгонит, и не таких учили, но пятёрки, конечно, тебе не видать как своих ушей.
РУБАШКИН (нервно теребя рукав преподавателя, с мольбой в голосе): А если я поцарапаю фортепьяно, разобью окно, напишу на стенке нехорошее слово, меня выгонят из музыкальной школы, дяденька?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (с сочувствием): Нет, Серёжа, не выгонят. Я тебя понимаю, сам был маленьким мальчиком. Так что не выгонят, и не мечтай. Учи лучше Черни-Гермера, какое-никакое развлечение.
Мальчик закрывает лицо руками и с плачем бросается в стоматологическое кресло. Преподаватель гладит мальчика по голове, старается успокоить.

3
ЗАГОВОР
У волка заболел зуб. Болит и не проходит.
Пришёл волк к знахарю и говорит человеческим голосом:
— Вылечи мне зуб, я больше не буду на овец и коз нападать.
— Ладно, — согласился знахарь.
Он приложил к зубу чеснок. Потом заставил волка полоскать пасть шалфеем. Потом прошептал:
— Заговариваю я волка, чтобы у него не болел зуб. Пусть болит у крота, у зайца, у слона…
— У медведя, — добавил волк. – У лисы.
-…у медведя, лисы, а у волка не болит. Шагадам! Магадам! Викадам! Небазин! Фиказин!
Но ничего не помогло.
Тогда знахарь сказал:
— Придётся этот зуб вырвать. Но вместо…
— Ты что?! – испугался волк. – Какой же я волк без зуба?! Надо мной все звери будут смеяться!
И убежал. А через неделю опять приходит.
— Не могу терпеть. Вырывай!
— Вот ты убежал тогда, — говорит знахарь, – недослушал, а надо было дослушать. Вместо вырванного зуба можно поставить железный. Звери тебя с железным зубом ещё больше будут уважать.
И правда. Медведь увидел у волка железный зуб и говорит:
— Здорово! Мне тоже такой нужен. У меня тоже вчера зуб заболел.
И лиса:
— Ух ты! И у меня заболел вчера зуб. Надо идти к знахарю.
И другие звери.
И через три дня крот, заяц, слон, медведь и лиса тоже хвастались железными зубами. И все друг друга стали ещё больше уважать.