Однажды учителя пригласили выдающегося двоечника, трижды ученика 4 класса «Б» Гаврилова Серёжу выступить на педсовете с докладом: «Почему дети не хотят учиться и не делают уроки».
— В Поднебесной нет ничего, что можно было бы сравнить с пользой от НЕДЕЯНИЯ. В этом закон небесного Дао, — начал Серёжа. — Когда будет уничтожена ученость, тогда не будет и печали, — сказал Серёжа и глубоко вздохнул.
— А физика?! — закричала с места учительница по физике. — Без физики ты бы, Гаврилов, даже не знал, что Земля круглая!
— Какая же она круглая? — удивился Серёжа.
— Как какая! — не выдержала учительница по географии и вынула из сумочки чугунный глобус, который всегда носила с собой как средство самозащиты. — Вот как глобус!
— Ну хорошо, — усмехнулся Серёжа и показал пальцем на океан, — а почему тогда вода не выливается?
— А Земля ее притягивает, как магнит! — снова вскочила раскрасневшаяся от волнения учительница по физике.
— Магнит не притягивает воду, — сказал Серёжа и устало прикрыл глаза, — я это знал еще в детском саду.
— Что же, по-вашему, Сергей Сергеевич, — вежливо обратился к Серёже директор школы, — ученые ошиблись, и все жертвы были напрасны?
— Эррарэ хуманум эст — «ошибаться — человеческое свойство». Цицерон, — сказал Серёжа и развел руками. — Я вас понимаю, и, поверьте, мне очень жаль.
— Как, как? — переспросил учитель по истории. — Повторите еще, я не успел записать. — Эррарэ хуманум кто?
— Эст, — сказал Серёжа.
Записки выдающегося двоечника
Хитрый Зубов
Иногда Серёжа давал Зубову подзатыльники.
Сначала Зубов привязывал к затылку подушку, потом вратарскую маску, а однажды привязал кактус и замаскировал его волосами.
— Зубов становится всё хитрее и хитрее, — пожаловался Серёжа своему другу Коле Кулакову. — Скоро вообще не смогу давать ему подзатыльники.
— А ты давай пинки, — посоветовал Коля, — пинки безопасней. Помнишь кактус?
— Ещё как! — поморщился Серёжа. — У меня тогда рука болела два дня.
— Вот видишь, — сказал Коля. — Переходи на пинки — верное дело.
— Я подумаю, — согласился Серёжа.
На следующий день Зубов пришёл с привязанным к затылку капканом. Он ходил по школе и свысока поглядывал на Серёжу. Серёже даже показалось, что Зубов в него плюнул.
Тогда Серёжа подошёл к Зубову и дал ему пинка. Зубов побледнел и перестал поглядывать свысока.
— Ну как? Получилось? — спросил Серёжу Коля Кулаков. — Ногу не повредил?
— Пока получилось, — озабоченно ответил Серёжа, — а дальше не знаю.
— Будем надеяться, — сказал Коля.
— М-м-м, да, — согласился Серёжа.
Жених нашёлся
Однажды Серёжу и отличницу Сереберцеву оставили убирать класс.
— Ты давай полы мой, — сказал Серёжа, — а я буду доску вытирать.
— Сравнил, — сказала Сереберцева, — лучше наоборот.
— Ну хорошо, — сказал Серёжа, — ещё цветы полью.
— Нашёл простушку, — сказала Сереберцева.
— Ладно, — сказал Серёжа, — плюс стулья поставлю на парты.
— Даже говорить не хочу, — сказала Сереберцева.
— Плохая ты хозяйка, — сказал Серёжа. — Я на тебе не женюсь, когда вырасту.
— Ой, напугал, — сказала Сереберцева, — сейчас умру. Ладно, я всё вымою.
— А я доску вытру, — обрадовался Серёжа.
— Да сиди уж, — проворчала Сереберцева. — Карман-то на пиджаке отпоролся. Пиджаков не напасёшься. Хорошо, что у меня нитка с иголкой есть. Бегаешь со своим Зубовым на перемене, потом ходишь как оборванец.
Генерал принимает парад
Генерал выше всех, потому что на лошади.
А все остальные ему по колено.
Это он парад принимает на площади.
Не на Красной, конечно, — в деревне Поленово,
на дачном участке. Пятнадцать соток —
отличный, ровный бетонный плац.
У коров удар копыта не чёток.
Надо, чтоб вместе — БАЦ! БАЦ!
Из книги Генералы
Олимпийские игры
Действующие лица:
Коля
Серёжа
Злая собака
Серёжа и Коля стоят около калитки в заборе, на калитке написано: «Не открывать, очень злая собака».
Серёжа. Коля, а ты когда-нибудь убегал от злой собаки?
Коля. Нет.
Серёжа. И я нет. Но мне рассказывали, что когда убегаешь от злой собаки, чувствуешь себя олимпийским чемпионом по бегу на длинные дистанции. Читать далее Олимпийские игры
Древнегреческая трагедия
Действующие лица:
Миша – ученик шестого класса
Мама
Папа
Дедушка
Ночь. Миша сидит за письменным столом и делает уроки. Из соседней комнаты доносятся звуки телевизора.
Дедушка (кричит из соседней комнаты). Миша! Ты что там делаешь, спишь?!
Миша. Читаю древнегреческую трагедию!
Дедушка. Фильм! Ужас! Очень страшно! Иди скорей! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Читать далее Древнегреческая трагедия
Кочан, квасить, кранты
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
МИША – ученик шестого класса
МАМА
ПАПА
ИЛЬЯ – учитель русского языка
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.
Два часа ночи. Папа и мама заходят в Мишину комнату.
ПАПА (толкает Мишу в бок): Миша, ты опять спишь?
МИША (вскакивает; испуганно): А?! Что?! Читать далее Кочан, квасить, кранты
Кабинет стоматолога
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Стоматолог
Мальчик
Кабинет стоматолога. В стоматологическом кресле, спиной к входной двери, сидит врач, читает газету. Дверь открывается, входит мальчик с перевязанной платком щекой.
СТОМАТОЛОГ (не отрываясь от газеты): Зуб болит?
МАЛЬЧИК: Ы-ы-ы-ы-ы.
СТОМАТОЛОГ (не поворачиваясь, не отрываясь от газеты; поднимает со стеклянного столика клещи): Это видел? Беги, пока не поздно. Читать далее Кабинет стоматолога
Мог бы быть учёным
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
МИША – ученик шестого класса
МАМА
ПАПА – разбойник
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ
УЧИТЕЛЬНИЦА ХИМИИ
УЧИТЕЛЬНИЦА ПЕНИЯ
УЧИТЕЛЬНИЦА РИСОВАНИЯ
МИЛИЦИОНЕР
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Два часа ночи. В прихожей раздевается папа, он только что вошёл.
МАМА: Ты как раз вовремя. У Миши же сегодня день и час рождения. (Смотрит на часы.) Через три минуты.
ПАПА: А подарок?
МАМА: Может быть, ты вместо него сходишь завтра в школу? По-моему, отличный подарок.
ПАПА (кивает): Отличный подарок!
Папа и мама заходят в Мишину комнату.
МИША (во сне): Считаю до трёх, считаю до трёх, считаю до трёх, считаю до трёх, считаю до трёх!
МАМА: Математика снится. Читать далее Мог бы быть учёным
Волшебная скрипка
Однажды Женя ходил по лесу и собирал грибы. Вдруг видит: под деревом лежит скрипка. Посмотрел Женя по сторонам — кто скрипку потерял? Никого из людей нет. Справа волк сидит — лапой ухо чешет, слева медведь — землянику собирает. А из людей никого. Поднял Женя скрипку, повертел, смотрит, а к ней записка приклеена. А в записке: «Кто эту скрипку найдёт, тот и будет вечно на ней играть». Испугался Женя, хотел выбросить, а скрипка не выбрасывается, как прилипла к руке. А волк с медведем смеются.
— Попался, да? – говорит медведь. – Капка-а-а-а-а-а-а-ан. Ладно, не огорчайся. Через десять лет ты с помощью этой волшебной скрипки в десять раз больше грибов сможешь собрать. Читать далее Волшебная скрипка